Amour déchu et pensées morbides.

Il y a de cela trois semaines, je me suis fait jeté… Mon bonheur, mes rêves, mes espoirs se sont envolés par la porte…
Ma fiancée après quatre ans m’a lancé quelques « je ne t’aime plus » sans plus d’explication et a quitté ma vie pour ne jamais revenir. Plus tard j’ai apprit qu’elle me quittait pour un minable opportuniste que j’avais appris à considérer comme un ami… Tout ce que j’avais construit, édifié : un bonheur tel que je n’en avais jamais connus, me retombe sur la tronche en une pluie d’étrons foireux.
J’ai vécu plusieurs mois de mensonge. Elle se mentait pour mieux me mentir et garder une illusion de bonheur réciproque. Pendant ce temps l’opportuniste gagnait du terrain. Quand je pense qu’il y a seulement 1 mois, nous l’avions invité un week-end au cours duquel non avons ris ensemble, déconné comme les meilleurs amis du monde, et que le soir il a dormis DANS NOTRE APPARTEMENT à quelques mètres de notre lit… Il ne devait avoir qu’une seule envie : être à ma place et la baiser… Je hais ce genre de personnage…
Elle a développé un attachement sentimental pour lui alors même que nous étions encore amoureux… Loin des yeux loin du cœur, 3 mois de séparation forcée où je n’ai pu la joindre l’on rapproché de lui. N’est-ce pas risible de penser que 3 mois peuvent avoir raison de 3 ans ? Après nos retrouvailles je pensais le problème disparu… A tort… Mes tendances libidineuses et notre train-train quotidien nous ont alors un peu éloigné… Tous les couples traversent des périodes de crises, c’est inévitable. Je pensais que ça n’en était qu’une, qu’avant de tout mettre à bas on aurait pu faire le point, s’asseoir et parler des problèmes et repartir sur de bonnes bases… Mais cet être m’a volé ce point. Il a violé notre intimité et nous a gerbé à la face.
Il faut toujours se méfier de ce type d’individus, ils sont des rats à figure de chaton que l’on laisse entrer dans sa maison, et lorsqu’on découvre qu’ils ont bouffé les fondations c’est trop tard, tout vous tombe dessus sans aucun espoir d’amélioration. Lorsque je fréquente des couples je ne perçois pas la femme en tant que femme, tout est clair : c’est une amie. J’aurais sans doute dû mettre les choses au point avec lui à coup de rangers dans les côtes lorsque j’ai vu sa nature soit il y a un an… Mais j’ai fait confiance… Aveuglément confiance… Et on m’a trahie.

Je souffre de cet amour passion que je ressens toujours. Je sais que tout est finis qu’il est temps de tourner la page… Mais je n’y arrive pas… Chaque jour je revois la belle qui m’a déchu dans les couloirs. Et chaque jour je la vois sublime, si Elle… Elle était mon amie, ma complice, ma confidente, ma moitié… Mon héroïne !! Chaque fois que je la croise mes plaies se réouvrent et je saigne. J’aimerais rien qu’une journée qu’elle sorte de ma tête… Mais chaque nuit, j’ai droit au rituel cauchemar où je la retrouve… Quasi identique mais chaque fois différent, abordant une partie de mes angoisses profondes : je la retrouve mais tout est faux, je l’ai perdu… Je suis perdu… L’angoisse du rêve ne se dissipe qu’aux alentours de midi où je retrouve des proches qui me soutiennent. J’ai l’impression d’y perdre ma santé mentale.
Je souffre de ne pas avoir réalisé qu’elle n’était plus heureuse avec moi, et pire que tout je souffre du vide dans ma vie qu’elle a laissée. Chaque jour, je me réveillais à ses côtés et me sentais accompli, simplement bien. Je me sens parfois mort dans ma tête.

J’ai peur… Un soir où je me suis perdu dans le tourment de mes pleures névrotiques convulsifs, est apparue dans la boue de mes idées confuses une lumière claire et malsaine… « Il serait si simple de mettre un terme à toute cette merde »… Dans la main droite, mon scalpel durant une demi heure environ est resté indécis… Après être revenu à la réalité je me suis mit à rire : un rire glacial accompagné de nausées. J’ai eu peur, si peur. Je sens que cette pensée est là enfouie quelque part et qu’elle n’attend qu’une rechute pour apparaître. J’oscille entre des états d’euphories et des rechutes qui me mènent chaque fois plus bas. J’aimerais voir à l’horizon le font du gouffre dans lequel je sombre.
Je ne me complet pas à rebondir pour retomber plus bas.
Je vais au devant des mains tendues… La première main féminine qui se tendra vers moi je la saisirais pour ne plus la lâcher… Sinon je suis perdu…
Je sors, je bouge, je vois des gens, j’essaye d’offrir ce que j’ai de meilleur, je vis à cent à l’heure… Mais même s’il m’arrive d’être vraiment heureux en cette période trouble, bien souvent je souris à mort, je me crève la tête par des sourires glauques qui n’abusent probablement personne.
J’ai vu une amie en désintoxication de drogue dure, et ma souffrance me rappelle la sienne, je suis en manque, en manque de mon ex… D’un côté je voudrais qu’elle revienne. Mais mon autre côté me hurle « plus jamais ça, passe à autre chose » et je sais que cette dernière à raison… Saleté de dualité d’esprit ! Pourquoi rien n’est simple……
J’ai perdu foi en l’avenir, je suis perdu…

J’espère que les accros des histoires qui finissent mal se délecteront de ces quelques lignes. Pour les autres qui liront cela jusqu’au bout sachez que je n’attends rien de particulier de ce message. C’est plus pour moi que je l’écris.
Tel un Forest Gump je raconte mon histoire à qui veut l’entendre, une forme de thérapie en sorte.
Merci de m’avoir lu jusqu’au bout.